Sdraiata Su Di Una Nuvola

Certe cose sn fatte per essere vissute, certe cose sono fatte per essere sognate, perchè vivendole, si potrebbero rovinare...

Prendi il mio tempo e la magia che in 1 solo salto ci fa volare in aria come bollicine....

Ero talmente entusiasta della vita...attendevo sempre l'alba per veder spuntare il nuovo giorno e poter dire ecco...1 altro giorno da vivere, altre cose da fare, altre persone a cui portare un sorriso..altro...Me ne stavo li sdraiata sulla spiaggia d'estate, a vedere spuntare il nuovo giorno prima di andare a dormire, o alla finestra della mia camera d'inverno.  Ero talmente entusiasta della vita che anche se ...la mattina poi avevo da fare, aspettavo lo stesso l'alba e dormivo pochissimo ma stavo bene...Non ricordo cosa sia successo...nn ricordo quando tutto questo è cambiato...so solo che...nn aspetto più l'alba da tanto!

 Ok iniziamo l'anno nuovo con un posto normale. Bah che poi cosa ci sarà di normale nn lo so cmq.  Chissà perchè mi ritrovo sempre in situazioni strane, forse sn io che me le vado a cercare. Sn tanto triste ehm delusa? Forse dal fato o da me stessa nn so. Un post chiaro senza tanti giri di parole. Nn è vero che a te nn ci tengo, nn è vero che nn ti voglio bene, è solo che ho avuto casino uno dietro l'altro in queste feste. Ma poi perchè mai scriverlo nel blog... credo che farei prima a farti una telefonata o a mandarti un messaggio, si credo che faràò così, quindi anche questo diventa praticamente un post inutile, a meno che nn ritrovi un commento tuo con una frase del tipo ho capito...oppure meglio ancora un CAPITA. Spero sempre...

Bah se ti va ascoltati in the air tonight...io lo sto facendo...

E cmq io ti voglio bene e nn dubitarne cavolo...

Confesso che è sempre difficile trovare del tempo per scrivere in pace e tranquillità mentre sono a casa di mia madre. L'altro giorno tentavo di scrivere qualcosa, ma c'era sempre mia zia, mia nonna mia madre mia cugina che ronzavano intorno al pc incuriositi, quindi ho lasciato perdere.
Parliamo di casa...questo natale è stato 1 pò particolare a dire il vero, tutti malati, quindi tutti a letto, ero l'unica anima vagante per la casa, mentre al piano di sotto l'unica anima vagante era mio cugino. In ogni caso anche se in queste condizioni è sempre bello passare qualche giorno qui, e tornare per un pò al paesello.
Avevo un pò paura prima di partire per venire a fare questa vacanza, di cosa vi starete chiedendo. Paure banali, paure stupide, paura di uscire con gli amici e di ritrovarmi davanti...una persona che nn voglio assolutamente vedere.
Nn voglio sentire quella voce, nn voglio vedere i suoi occhi, nn voglio vedere le sue mani, non voglio entrare in un locale e scoprire che è li.
Per quanto riguarda il natale, non posso essere ipocrita e dire che lo odio, forse è meglio dire che tento di odiarlo, per come mi fa senitre, nn sola, ma fuori luogo. In ogni caso la verità è che ho sempre amato il natale fin da piccola, quando obbligavo i miei a riempire tutto lo spazio sotto l'albero con i pandori della bauli, mi piaceva tantissimo aprire quelle scatole e mettere lo zucchero a velo, per ritrovarmi dopo tutta la faccia sporca di zucchero. Negata ecco come sono, ancora oggi quando apro un pandoro, metto lo zucchero e inizio a sbatterlo per farlo cadere bene mi vola tutto in faccia.
Pacchetti grandi, pacchetti piccoli, carte colorate, fiocchi, coccarde, tutte queste cosine colorate che attirano i gatti che passano il loro tempo a giocarci e a tentare di strappare i rivestimenti. Anche questo è il natale.
Ho capito una cosa in questi giorni. Strano per come mi vedo io o per come mi vede la gente, una ragazza spesso chiusa, che nn dice mai cosa prova o cosa le passa per la testa, una ragazza fredda che a volte sembra nn provare emozioni. Ho capito che... io SPERO. Spero sempre. La speranza è ciò che mi fa vivere e andare avanti. Che strano io che SPERO. Spero di arrivare a casa, e trovare 3 grossissimi regali per natale. Nn regali nel vero senso della parola, nn  dei pacchi giganti, ma vorrei arrivare e trovare seduti sul divano vicino l'albero 3 persone. Bah la speranza. In certi momenti sono realmente convinta di aver accettato le cose come stanno e di stare bene csi', e poi taccc invece mi rendo conto che dopotutto io SPERO ANCORA.

Traduzione testo canzone degli U2, Kite.

AQUILONE
Qualcosa sta per essere dato
Posso sentirlo arrivare
Penso di sapere di cosa si tratta
Non ho paura di morire
Non ho paura di vivere
E quando sarò sdraiato all'indietro
Spero di sentire come di averlo fatto
Perché la durezza, si fissa dentro
Hai bisogno di un po' di protezione
Sei molto sensibile
Voglio che tu sappia
Che non hai più bisogno di me
Voglio che tu sappia
Che non hai bisogno di nessuno, di niente
Chi dirà dove ti porterà il vento
Chi dirà cosa sarà a spezzarti
Non so da quale parte soffierà il vento
Chi dirà quando il tempo è arrivato
Non voglio vederti piangere
So che questo non è un addio
In estate posso gustare il sale nel mare
C'è un aquilone spinto fuori controllo nella brezza
Mi chiedo cosa sta per capitarti
Tu ti chiedi cosa è capitato a me
Sono un uomo, non sono un bambino
Un uomo che vede
L'ombra dietro i tuoi occhi
Chi dirà dove ti porterà il vento
Chi dirà cosa sarà a spezzarti
Non so da quale parte soffierà il vento
Chi dirà quando il tempo è arrivato
Non voglio vederti piangere
So che questo non è un addio
L'ho sprecato?
Non abbastanza da non riuscire a gustarlo
La vita dovrebbe essere fragrante
Dal tetto alle fondamenta
L'ultima delle rock-star
Quando l'hip hop guidava le macchine enormi
Nel tempo in cui il nuovo media
Era il nuovo ideale
Quello era il nuovo ideale

Ebbene si! Mi stupisco di me stessa.

E' passato 1 anno da quando mio padre quella sera, mi disse:- Ti vedo stranamente serena, tranquilla, quasi felice...Se nn ti conoscessi dovrei sentirmi sollevato nel vederti così, invece conoscendoti so che stai per scoppiare e che stai per combinare qualche "cazzata". Mi stupisco di me stessa per aver resistito tutto questo tempo. 1 anno, 1 anno intero, è vero allora che sto crescendo. Di solito prima di sbottare, prima di fare qualche colpo di testa passava al massimo qualche mese, e adesso invece è già passato un anno. Nn sto qui a raccontarmi frottole del tipo mio padre questa volta si sbagliava, nn è vero che sto per esplodere, la mia vita ora è più stabile, niente di tutto questo è vero. Me lo sento dentro, lo sento ormai in ogni centimetro della mia pelle, in ogni cellula, è vero sto per scoppiare, ma almeno adesso so che la mia resistenza è aumentata.

Sento di avere ancora poco tempo prima che la catastrofe si verifichi, chissà questa volta sotto quale forma, un treno, un aereo, un mandare al diavolo qualcuno, un ricambiare completamente la mia vita. Chissà cosa mi aspetta questa volta. Tutto ciò che davo per scontato inizia lentamente a sfuggirmi, lentamente senza che neanche  me ne accorgessi fino a che mio padre nn me lo fece notare. Un giorno, mi sveglierò e mi accorgerò che è sparito, che nn ha lasciato segni, che è come se nn fosse mai esistito. E allora sarò più forte, e allora mi sentirò stranamente più sicura di me stessa, e tutto apparirà più chiaro. Mi sentirò sollevata come quando per i bimbi che hanno paura del buio arriva finalmente la mattina.

Tante volte ho cercato di capire le cause di queste mie esplosioni, di questo mio bisogno di cambiamento, e sn arrivata ad 1 conclusione. Prima pensavo che il mio modo di comportarmi, fosse sbagliato, che qualcosa nn andasse in me, invece nn è così. Di solito la gente si arrende, rimane immobile, si accontenta di quello che ha, rimane bloccata nella sua disperazione, disperazione che sopportata giorno dopo giorno diventà normalità, e arrivati a quel punto nn sanno andare ne avanti ne indietro e rimangono in quel limbo. Un marea di persone che si perdono nel frastuono del loro silenzio interno. Io nn sn così. Voi continuate pure a vivere con le menzogne che vi raccontate, con il vostro finto benessere interno, io continuerò ad assecondare il mio essere, nn mi immoblizzerò come voi per paura delle conseguenze.

Pensate pure che sia follia, solo per paura che invece questa sia realtmente la normalità.

Sento la pelle umida, e i capelli che piano piano mi si appiccicano alla faccia. Strofino gli occhi, sposto i capelli per cercare di vedere meglio, e mi accorgo di essere in un bosco e c'è un temporale. La pioggia cade fitta su di me, e sento un profondo senso di tristezza. Mi guardo intorno e inizio a camminare, gli alberi sono alti, ma hanno quasi perso tutte le foglie, sembra tutto morto. Per pochi istanti il cielo buio viene rischiarato da un fulmine,  quasi spinta da un nn senso di paura, continuo a camminare, sn alla ricerca di qualcosa. Il buio mi impedisce di vedere qualsiasi cosa, e poi di nuovo un fulmine,  tutto viene rischiarato, e lo vedo.

E' li, fermo, immobile, i capelli umidi che gli scendono  leggermente sul volto, con lo sguardo perso nel nulla. Nell'attimo in cui lo vedo tutta la tristezza che sentivo prima sparisce, sento come un vento caldo che mi sfiora la pelle. Inizio a correre verso di lui, sento il respiro affannarsi per la fatica, il fianco che inizia a farmi male, ma nn mollo perchè sn sicura che nel momento in cui sarò riuscita a raggiungerlo,.. ne sarà valsa la pena. Anche per un solo sguardo, un abbraccio, una carezza un solo "Zao", ne sarà comunque valsa la pena.

Ci sn quasi, lo sto raggiungendo, allungo una mano per accarezzargli il volto e tac 1 altro fulmine rischiara tutto, quasi mi abbaglia e mi costringe a chiudere gli occhi per un secondo, e quando li riapro, lui non c'è più, sparito, andato. Mi guardo intorno, lo cerco, cerco di scrutarlo nell'oscurità ma niente, cado sulle ginocchia nel terreno umido, e nn so perchè ma l'unica cosa che riesco a dire è Emme Emme Emme, e mentre lo faccio dò un pugno a terra e mi sveglio nel calduccio del mio letto, ma il senso di tristezza rimane...

Strano a volte come le abitudini che si hanno nella vita reale vengono portate anche nella vita virtuale. Di solito ci si costruisce una vita in rete per essere diversi da come si è nella real life, devo dire sinceramente che questo nn è il mio caso e finisco per portare tutte le mie abitudini le mie manie anche in quella virtuale. In real life, quando mi sento triste, quando voglio stare in pace con me stessa, quando ho bisogno di pensare, quando mi sento Delusa da qualcuno, immagino di essere sdraiata su una nuvola. Ho notato che invece nella mia vita virtuale, quando provo queste cose, finisco per star seduta sullo sbocco di un camino. Quindi quel camino per me è diventato un pò come la mia amata nuvolina. Lassù col mondo ai piedi e il silenzio che ti circonda si è liberi di pensare, di ridere, o di soffrire senza essere disturbati.

A un passo dal possibile...

A un passo da te
Paura di decidere
Paura di me

Di tutto quello che non so
Di tutto quello che non ho

Eppure sentire
Nei fiori tra l'asfalto
Nei cieli di cobalto - c'è

Eppure sentire
Nei sogni in fondo a un pianto
Nei giorni di silenzio - c'è

un senso di te

Strano a volte come una canzone, o una poesia, possano descrivere i nostri pensieri...

E tu chissà dove sei Anima Fragile...che mi ascoltavi immobile ma senza ridere... e  ora tu chissà dove sei... avrai trovato amore...o come me cerchi soltanto 1 avventura... perchè nn vuoi più piangere

E la vita continua anche senza di noi...che siamo lontani ormai...da tutte quelle situazione che ci univano...per tutte quelle piccole emozioni che bastavano...da tutte quelle situazioni che nn tornano mai, perchè col tempo cambia tutto lo sai e cambiamo anche noi...

Come al solito ogni tanto sparisco. Non scrivo da parecchio tempo,  devo confessare che il motivo è del tutto estraneo al fatto che potrei essere in ferie, la verità è che per scrivere dovrei scavare nei miei pensieri, e al momento non mi riesce di pensare a qualcosa di sensato.
Sn le 5 del mattino, e invece di riposare mi ritrovo seduta davanti al  pc a scrivere una note che sicuramente da li a poche ore aggiungerò al  blog. Sento la pelle bruciare, il caldo incessante di questi giorni mi disturba parecchio. Ripenso a ciò che mi ero ripromessa per questa estate, RITORNARE AD ESSERE QUELLA CHE ERO UN TEMPO! Allegra, spontanea, in una parola FELICE. Penso a tutti i miei progetti di evasione, alle serate tra amici, alle capiroske bevute al chiaro di luna su una spiaggia, alle serate a ballare della musica schifosamente commerciale che ci trasforma tutti come tante belle statuine, tutte troppo annoiate per esigere qualcosa che sia minimamente paragonabile alla vera MUSICA. Ho mandato all'aria tutti i miei progetti, e mi ritrovo qui, estraniata dal mondo da mesi a rendermi conto che forse le mie sono solo paure.
Man mano che il tempo passa, vedo tutti i miei amici sistemarsi, responsabilizzarsi, trovarsi un lavoro, finire gli studi, fare qualcosa di concreto nella loro vita. Il momento che avevo tanto temuto in questi anni credo sia ormai giunto...devo CRESCERE.
Ho sempre temuto di diventare come una di quelle tante donne che si ritrovano in casa ad aspettare il maritino, fargli trovare la cena pronta, la casa pulita, i panni stirati. Una di quelle tante donne che annullano la propria vita, per compiacere qualcun'altro. Quel qualcun'altro che magari è talmente egoista da far la vittima... per fare in modo che tutto sia sempre come conviene a lui.
Ho paura...ho paura... ho paura che i miei timori si concretizzino!
Mi rendo conto che mentre il tempo mi scorre intorno, io sn rimasta ferma a qualche anno fà, inchiodata a quel periodo, incapace di andare avanti o di crescere. Bloccata, immobilizzata da una magia che mi ha pietrificata, e mi ha resa incapace di capire che tutto intorno a me si muoveva.
Che cosa ho fatto in questo periodo? Dove sn finiti gli ultimi 3 anni della mia vita?
Paura di non fare niente di sensato, paura di sbagliare, paura di...paura di me stessa forse.
Ho bisogno di riavere le mie ali...le ho perse durante il mio cammino, e adesso senza nn mi sento me stessa.
Forse dovrei semplicemente trovare il coraggio di guardarmi veramente dentro e tornare indietro...

Artemisia, Elecktra, Shikamaru on sl.

Miei cari lettori:P (sempre pochi ma buoni), c'è stata una seratina niente male su second life.

Locale particolare, bella musica, un valzer, una passeggiata, ecco la foto :P.

Blog anonimo il mio, nel senso voglio poter essere libera di scrivere qualsiasi cosa senza dovermi preoccupare di nulla.

Cmq pensavo di inserire la foto del mio avatar nella mia seconda vita, eccomi.....

Confesso che ieri sera ero particolarmente annoiata, stavo sul mio divano guardando la partita, quando mi  sono accorta di avere un MMS nel cellulare. L'mms conteneva una foto, bellissima, meravigliosa, la foto del mio mare :) al tramonto. Dei colori incredibili. Sotto la foto una scritta: QUI E' TEMPO D'ESTATE.

Non so perchè mi ha colpito, forse perchè mi manca particolarmente la mia casa, la mia spiaggia, i miei amici. Volevo inserire la foto nel blog, ma non riesco a trovare il cavetto per collegare il cel al pc, sono molto disordinata :), ma prometto che nei prossimi giorni la inserisco.

CMQ a te incub79, R9, o in qualunque modo io debba chiamarti qua, dato che hai avuto questo dolce pensiero per me mi viene naturale averne io uno per te. Ti inserisco una canzone :) spero ti faccia piacere.

A volte capita di riflettere su alcune cose, voglio cmq chiederti scusa per come mi sono comportata, e ammetto di averti anche detto delle cose terribili e me ne vergogno. Quindi ti chiedo scusa e ti ricordo che cmq ti voglio tanto bene:). (e sai perfettamente che non le dico io ste cose normalmente).

 Sei sempre nel mio cuoricino :P.

Vita Gioiosa...che bella sensazione!

Meglio prendere la vita per quel che viene, e cercare di esser sempre sereni e di affrontare le avversità con sicurezza determinazione e serenità. Credo sia questo il segreto per essere non dico felici ma tranquilli. Oggi vado all'università, fuori diluvia, mi si rompe l'ombrello, la metro non passa, gli autobus sono affollati, qualcuno per sbaglio ti tira una gomitata, e poi arrivo stremata all'università e scopro che la lezione è stata rimandata? Che problema c'è? Basta pensare che poteva andare peggio, che poteva capitarmi un incidente, mi giro e sorrido alla vita che cosi' andrà meglio.

Tornata a casa apro il pc e mi accorgo di aver perso le dispense della lezione, quindi tutto il programma di studio del giorno mi salta, e che problema c'è, approfitto per pulirmi casa, per fare quattro chiacchiere con le amiche, per andare a fare una passeggiata per le vie affollate di roma, dove la gente ti sbatte contro, dove il tempo non si ferma neanche per qualche secondo, dove la vita è cosi' frenetica che la gente non si ricorda neanche come ha fatto a percorrere quel pezzo di strada che lo ha portato alla sua meta. Sorrido  alla vita che cosi' andrà meglio e forse anche io posso sperare che un giorno verro' risucchiata da questo vortice intensissimo che non ti dà il tempo di pensare ai problemi.

Esco con le amiche, una birra tra una chiacchiera e l'altra per rilassarsi, parlare del piu' e del meno, a chi importa se per arrivare al locale devi farti 1 ora di fila con la macchina, tenendo premuta la frizione che ti causa un male alla caviglia? Che ti importa se quando arrivi al locale trovi un tavolo in una posizione schifosa, che importa se la gente fa' tanto casino che non riesci a parlare serenamente? Come sempre sorrido alla vita cosi' andrà meglio.

Così facendo ti sentirai dire da tutti, AMICI o PARENTI la stessa cosa. Beata tu che sei cosi' serena, non hai niente di cui preoccuparti, prendi le cose cosi' come vengono, hai un sorriso buono per tutti, un consiglio utile, BEATA te che puoi sempre sorridere.

Sono stanca di tutto e di tutti. Dove diavolo sei finito? Che cosa stai facendo? Con chi diavolo sei? Tu che sei l'unica persona in grado di distinguere il mio finto sorriso, e non quello di circostanza, ma il mio sorriso per non far vedere agli altri quanto dentro sto urlando, con quello mio vero, sereno, felice. Ricordo le tue parole, dici che quando sono serena e sorrido perchè sono felice, gli occhi mi si illuminano, invece per il resto, il sorriso sembra uguale si, ma ho come un velo nello sguardo. E tu che sei l'unica persona che capisce che c'è qualcosa che non va anche quando sto ridendo e scherzando, che sei l'unica persona a dirmi, ti prego Gimmy dimmi cosa ti turba, non propinarmi uno dei tuoi sorrisi vuoti, ora chissà che stai facendo.

La maschera sarà veramente giusto portarla o ci si fa solo del male?

E' vero IO SONO CIO' CHE GLI ALTRI NON VEDONO......

I giorni continuano a passare ad una velocità allarmante,e io trascuro il blog, inserisco canzoni, immagini, ma di concreto non scrivo niente. Cercate di capirmi sono giorni strani e cerco di non pensare a niente, fermarmi a scrivere qualcosa di decente, qualcosa per cui valga la pena di fermarsi a leggere...non mi vengon le parole ecco non riesco la mia mente è da tutt'altra parte e non riesco a togliermi certi pensieri dalla testa. Perchè non scriverli qui? Ovvio cerco di non pensarci -.- solo una cosa rimane uguale VOGLIO LE MIE ALI...

Ah e tra l'altro non che sia una cosa importante ma odio le rose rosse, perchè gli uomini si ostinano a regalare rosse? Certo è il pensiero che conta, ma mi danno sui nervi.

Per alcuni son macabre ma a me piaccion quelle nere o al massimo bianche o verdi.